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傻傻的我,在认真的生活。

青春大龄女屌丝,喜八婆,爱吹水,相貌平平,无才无德。

 
 
 

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某日,在幸福温暖的冬日阳光下,我想到了这个网名,阳光表明心境,艳表示热爱生活,妇表明已婚,哈哈!不要想歪哦!

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这个世上谁才是真正可以信赖的人?  

2007-09-29 15:22:30|  分类: 情感婚姻 |  标签: |举报 |字号 订阅

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突然有种很凄凉的感觉,觉得我现在就算是死了,也不会有人会真正有多伤心,当然,不包括我的家人。

这个世界上谁才是真正可以信赖的人?

答案自然亦见分晓了。

 

我可能是世界上最难教养的子女了,从小到大,不断的给父母添麻烦;刚出生没多久就生病发烧,四岁得脑膜炎,七岁得肝炎,上小学时得百日咳,初中又经常翘课,与同学及老师打架——尤其是跟老师打架,使我一时之间人气彪升,转眼成学校的名人,自然又惹了更多的人与我打架:我TMD根本就不像是个娘们,我应该投胎成斗鸡。

小学初中虽然调皮身体不好,可比较成绩不错;上了高中不仅成绩差,脾气还日益变的古怪,居然又暗恋了一个烂人——都是些什么破事!如果有机会让我来过,我保证正眼都不会看那个烂人一次!成绩不好也倒罢了,居然心发奇想的要去学画,学设计:我想我那时候真的是脑子坏了,家里一分钱没有,我凭什么去学这些东西?.................

总之,我一直就是一个以牛人自居的牛人,不仅自己牛,更是跟家人牛,他们也就成了被我伤害的最多的人。

 

曾经以为自己跟爸爸有莫大的仇恨,在结婚当日居然又大吵一场且动起手来:一直以来,我都是世界上最不懂事的孩子,也许从来就不识尊重和体贴,因为父亲对我私事的过多查问,我便不满的反抗,于是就....................

争吵的最后结果是我第二天就离开了家,当时,我认为最伤心的是我,而父亲则是引起我伤心的根源,于是也从此更加憎恨自己的父亲,直到2年以后。

 

因为工作及感情上的失落,我分外怀恋自己一直很漠视的家和亲情;于是趁着尚充裕的时间,回了一次离别太久了的家乡。

我以为父亲会对我冷眼相看——因为他一直都希望我能成为一个有作为的人,但是我一直都没有,可能我能带给他的,只是失望而已;可是,当从地里一身劳累回来的父亲看到我时,脸上是超脱寻常的平静,他只是问我为什么在不是假期的时候回来了,最近过的怎么样,我努力装出笑脸回答他的问题,回到房间,泪水再也止不住的涌出来,我在刹那间读懂了父亲的爱,也恍然明白了自己一手编造的一起荒唐的无可挽回的错。

 

从来没有真正恨自己孩子的父母和家人,他们的爱,一定可以穿透时空。

我曾经那样的任性,张狂和母无尊长,或许我从来就没有真正爱过我的父母,我的祖辈,我只是习惯与在他们的管教之下反抗,却从来没有细细体味他们的良苦用心;

我一直以为自己是对的,而我却从来不知道,一直以来,错的就是我,如果我真的能一心一意按照他们的训导一路走来,也许我现在的人生会更加波澜不惊和幸福。

因为我的固执,我刻意反叛我一直以来所受到的早已无形中深入我内心的教育,我的性格变得尤其矛盾,因而我的人生似乎总是充满奇遇,却又难得真正幸福。

 

当我看到《今生,我们还能再见父母几面?》这篇文章时,我的眼泪无可截止的流下来,细细算了一下,我未来能见父母的时间最长居然不会超过半年!现在,祖辈的身体日益变差,我真的不知该如何去面对他们;也许,未来的日子里,我的悔恨,会有太多吧!

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